自分を救おう。 これって盲点だった。 役に立ってこそ価値がある、って家に生まれて 長年のクセが染み付いていたって理由もあるのだろう。 まあ、日本人の多くがそうなのかもね。 これが過剰だったんだと長いこと気がつかなかった。 怖いことだ。 但し、これ…

2で終わりのつもりだったが、続きを。 父がどんな風に振舞おうと自由だな、 と思った。 振る舞いや表現が私たちの望んだ 父親像じゃなかったってだけの話だ。 自分の不安でいっぱいな日となんだ。 ただ、それだけ。 だから、どちらも間違ってるとか じゃない…

思えば昨年数回も高熱を出した ってのに、私はナゼ自分を救って いなかったのだろうか？と気がついた のは今年の春。 しかし、長年染み付いたアホちんな 考えはなかなか頑固。 何故にそんなに頑ななのだ… 単純に自分が不快ならしないと いうそれだけのことを…

前回の続き。 妹は、父が私に私の住む街に旅行に行ったことを 話したと知りショックを受けていた。 私は結構驚いた。 私は父にその話をされた時に、こんなにショックを 受けたことにビックリしたのだ。 単純に悲しかったというのに。 妹は私よりもストレート…

今年は随分といろんな感情を味わった 年だった気がする。 結果、自分がどうしたいのかが 浮かび上がりつつある。 （まだあと一押しなカンジだが） スゴい人になりたいってのを 肩書きとか、職種で実現しようと していた。 それしか方法を知らなかったのだと …

適応障害で通っていたクリニックを 今日で卒業。 最後の通院と思い尋ねたら、診察が 終わっていて、薬を飲まずに済んだと 告げたら診察室に通されて先生と 話ができた。9年半通った思い出と励ましの言葉、 もう会えなくなると思うと涙が 溢れてしまった。薬…

いやー、いろいろあったな。 この1ヶ月、すごかったわ。転職活動は二つ受けて落ちる。 ヘタレなので、激しく凹む。それと並行して自分の感覚を取り戻す べく、様々取り組む。他に注ぎ込むエネルギーに対して、 自己価値が低いってことを知る。 何十年も自分…

仁義も礼儀も重んじることは、 人として大事にしたいと思っていた。しかし、自分がギリギリの状況で あれば四の五の言ってられないの かもしれない。知識や経験値が増えれば増えるほど、 恐れは減るのだと思っていた。 実際、それで年を重ねたことで随分 楽…

何十回目の辞めたいが出た。 そもそも奇跡の会社員と呼ばれていた。 全く会社勤めに向いていないから。 普通の会社と違って、少し緩やかな 部分もあるってことで、ポジション 獲得すれば居心地よくなるかな？と 偉くなるって道を邁進した。 体がボロボロにな…

5日間の盆休み。 たっぷりと休養ができた。 休みの前日、朝5時まで飲みから カラオケというのを数十年ぶりに。 むちゃむちゃ楽しかった。 体が元気ってのは、最高のご褒美だ としみじみ感じたのでした。 その後、毎日びっくりするくらい 寝倒していたのだけ…

環境が平和になりつつある。 喜ばしいではないか。 しかし、モヤモヤ。 望んでいた状況に近いんじゃ？？？ 休みは取りやすくなった。 仕事も減らした。 でもモヤモヤする。 熱意が何処かへ行ってしまったように 感じるのだ。 力加減は、前ほどじゃ無いとは思…

先週、青春時代の敬愛してた漫画家さん の原画展＆トークショーに行った。 1作品しか読んでいないのだが、 高校から大学に掛けての私には、 ものすごい影響を与えてくれたもの のひとつだ。 あれから約30年。 最も荒んでいた時期でもあり、 実は記憶がおぼろ…

そう言えば、嫌になっちゃうと 学校に行けない子だったなと思い出す。 それは今も変わらず。 会社員をやってられるのが奇跡。 毎日会社に行くことは慣れては来たが 私にはストレスが大きい。 ましてや、言ってることが分からん 社長との付き合いはかなり消耗…

長らくいろいろうまくいかんなぁ、と いい加減に嫌になり、会社も辞めても いいかぁと思ったりしていたここ 数ヶ月。 今週になって、社長室の態度が軟化。 やっと私の価値に気がついたか！ 遅ぇよ！などなどいろいろ思う ところあるが、私は何も変わらないや…

梅雨は古傷が痛む時期だという。 心もだろうか？ このところ、心の奥に刺さったものが チクンチクンと疼く。 前に言われて、その時は何とも 思わなかったことをほじくり出して 怒ったり（ヘラヘラしないで嫌だと 言えばよかった）。 過去に選択したことが間…

久しぶりに落ちてしまい、会社を サボる。 疲れちゃってたんだろうね。 このところ、仕事を辞めたいって 気持ちが爆発しながらも、どうにも ならんというジレンマを抱えながら 過ごしていた。 おまけに、意地になって、仕事を バシバシさばいていたからさ。 …

今週、すごく疲れた。 トドメにLIVEで体力消耗。 楽しかったんだがね。 ＆の満月でかダルダル。 通院は諦めて昏々と眠った。 結果、かなりマシになった。子どもが居ないので、勝手な発言 かもしれませんが、感じたことを。マイミクさんの子どもが低身長の 治…

ヒドい失恋を続けて二回してから というもの、ミュージシャン以外の 現実の男にときめかなくなっていた。ヒドい失恋も、駆け引き抜きでの 己の恋愛力の低さや見る目の無さ （絶対自分に合わない人を好きに なる）故だと薄々気がついていたから かもしれない…

昨日書いた日記が消化不良であった。 書いた後に考えてみたのだが、 不意に浮かんだ黒い想いの消化が できなくて、そんな黒い考えを 持つ恵まれた環境に置かれた自分が いけないもののように 自分を責めたのかもしれない。「なんか、嫌だなぁ」と思った って…

昼寝をしていて思い出したことがあり、 この休止状態の日記にどうしても 書きたいとログイン。 私のこの頃は、会社を辞めようと したり、いろんなうまくいかない 事に逃げずに向きあったりと、 なかなか勇敢な日々を送っている。 それで、思い出したこと。 …

簡単なことにする＝シンプルにすることが 私にはとっても難しかったんだなって今ならよくわかる。それが、なるほど、これこれこういうことが、 こういう事を引き起こすんだなっていう経験が できたので深みはあるかもな。心がザワザワしても待っていられる。…

過去に居心地が悪くて切り離した人々が 急に目の前に現れだした。 むむむ。 直接関わりがあった訳ではないが、自分の中で全く 存在を消していたので、急に現れちゃうと心がザワザワする。 幸せだったらいいよと思う。 とても幸せじゃない人もいたが。 それは…

カラダが不調。 この天気だから仕方ないとも思うが、 ダルくて何もできない。 寝ているしかあるまい。もう一つは、これまで力一杯やること が多かったから、いろいろあっさり かたがつくと拍子抜けしてしまうのだ。 そう、常に臨戦体制だったんだ。 長年染み…

何よりも心の友だった此処を更新しないまま3ヶ月も 経っていた。ビックリ。 いろんなことがあったな。毎日が平和過ぎて、平和ってことに慣れていないワタシは むずがゆかったらしく、数日前に発熱してしまった。 こんなに力を入れずに生きてていいんだー な…

年明けから紆余曲折あった。 仕事をどうするか？という問題は自分がこの先どう生きるか？ というデッカイ問題に発展。今まで気がつかなかった。 いや、気がついていたのかもしれないが、避けていた。 自分に値段をつけるということに。 考えてもいなかった。…

いろいろあって仕事を続けることに決めたのだが、 やっぱり拗れに拗れた社長との関係は修復ができないと 思う。 この6年半に思っていた事を、はっきりと伝えて 随分と誤解があったことは分かってくれたようだが、 だからと言って、それが会社のためかと言え…

会社を辞めてはいけないと思っていた。 それなりのポジションで他にこの仕事をできる 人はいないとも思っていた。 けれども、給料がよい訳でもなく、安定をしている 訳でもなく、おまけに社長の言葉のDVは酷くなる。 しがみついてんの自分？ もう、いらねぇ…

会社に入ってから取り組んでいたことが、やっと実を結び そうである。6年半を要した。 それと同時に長きに渡って、自分を脅かしてきたものの 正体なども明らかに。 長いこと、力が入りすぎていた自分を解くかのように、 最後、原因不明の発熱続き。 今はとて…

すっかり放置をしていたココ。 年末の攻防と終わらない業務にて毎日気がつけば 気を失っていたのでした。 何とか思うところへ収まり、安堵した私はひたすら ガシガシ眠り、合間にミタさんの再放送などを ダラダラと観て過ごしていたのでした。 ミタさん何度…

先日の決断を揺るがすように試されている。 「それでもあんたはやれるのかい？」と。 すみません。揺れています。 社長とこの先一緒にやっていく自信が無いです。 感情的だと言われても、嫌だと言ったら嫌なのだ。 この数年間の我慢の限度が来たのだと思いま…