今まで気がつかなかった。
いや、気がついていたのかもしれないが、避けていた。
自分に値段をつけるということに。
考えてもいなかった。
給料が安いですとは言ったが、だったらいくらなの？
って言うことは話せていなかった。
知らぬうちに、世間の相場でモノを言っていたんだなと
思ったら、自分がまだまだだと思った。
教えてくださった、師匠たち有難うございます。

これから本気で、会社を立て直してみる。
できるかどうか分からないが、やってみる。
とにかく、やってみる。

2013-03-10

いい人は止める。

いろいろあって仕事を続けることに決めたのだが、
やっぱり拗れに拗れた社長との関係は修復ができないと
思う。
この6年半に思っていた事を、はっきりと伝えて
随分と誤解があったことは分かってくれたようだが、
だからと言って、それが会社のためかと言えば、
単に自分にとって嫌だということだ。

それに、私一人でやるには大きすぎる、重すぎる仕事を
自分はやっていたのだと今更ながら感じるのであった。
恐らく3人分の仕事をやってしまっていた。
そして、中途半端になってしまったことも多々。
絶対に見返してやるという意地があったとは言え、
向う見ずもいいところだ。
仕事ができることに酔っていたのだと思う。

私が辞めたら困ると言う人は沢山いる。
でも、自分の気持ちが止められないし、これ以上
ここにいることでの幸せな未来を感じられないのだ。

逃げてんのかな？
嫌だと思ったことって止められなくない？
自分の気持ちに蓋をしすぎていた期間が長かったので
麻痺しているのかもしれないが、これ以上は難しいと
思う。
だからといって、宛があるわけじゃないのだが。
と途方に暮れているのであった。

2013-02-03

許す。

会社を辞めてはいけないと思っていた。
それなりのポジションで他にこの仕事をできる
人はいないとも思っていた。
けれども、給料がよい訳でもなく、安定をしている
訳でもなく、おまけに社長の言葉のDVは酷くなる。
しがみついてんの自分？
もう、いらねぇー（笑）

2013-01-20

ゆっくりと。

会社に入ってから取り組んでいたことが、やっと実を結び
そうである。6年半を要した。
それと同時に長きに渡って、自分を脅かしてきたものの
正体なども明らかに。
長いこと、力が入りすぎていた自分を解くかのように、
最後、原因不明の発熱続き。
今はとても楽な気分です。

幼い頃に、私はとてもマイペースでした。
元々、頭の中でいろんな空想をしたり、じっくりと
何かを考えることが大好き。
けれども、二親共に超スピーディ。
挙げ句の果てに、いつも「早くしなさい、早くしなさい」
「グズ子だよね」と言われ続けていました。
それを妹たちも言い立てる。
忘れていましたが、とっても嫌な思い出です。

時を経て、時代は超スピード時代。
仕事人間の自分もスピーディに生きてきました。
「早くしなさい」は呪いのように、自分の中にあったようで
少しでも早く完璧に仕事をこなす！というのが絶対使命。
無理だったのですね。
一度、適応障害になったものの、同じことをまた
繰り返すところでした。
スピード感を求められるままに、応じていて疲れて
しまいました。
これは、私のしたかったことではない。

本来の自分に戻りたいと思います。
仕事の面で許されれば、スピードを緩めて居る、
許されないならば他を探そうと。

後回しになってしまう、自分のことを大事にし、
優先してこれからh過ごしたいと思います。