混沌と。混沌と。

昨日、頭が完全にショートしてしまって会社を休んだ。
今日も休んだ。久しぶりに外に出れなくなった。
重症だ。
何だか「負けてしまった」ような気分になったけれど
仕方ない。
これが自分のキャパなんだと認めざるを得ない。
自分の立ち位置が定かでない。

周らない頭で考えた結果、他人に頼られるという行為が
思っている以上に負担なのではないか？という所に行きつく。
自分からやりましょうか？とやる分には喜んでやるが、
頼りにされるのは重荷なのかもしれない。

その他、この病気を患っている限り、常人のキャパよりも
心もカラダも狭まってしまうことをしっかり自覚して
おかなければ、今後も同じことを繰り返すだろう。
この先、自分の体調と相談しながらの仕事の仕方になるだろう。
バリバリと仕事をやることに価値を見出していた身としては
少々屈辱的ではあるけれども、こうたまたま壊れていたのでは
会社にも迷惑で、自分もツライ。

久しぶりに人との距離感がよくわからなくなってしまっている。
人と接するのが怖い。
会社でもみんなが大事にしてくれている。
わかっているけれど、自分はどうしたらいいのかわからない。

いつの間にか「いい人」を演じていたのだろうか？
外見からか「いい人」であることを求められることが多い。
「いい人」というポジションにいると、ちょっとしたことが
ダメージになる。
過剰に悪い方にとられることもある。
それが耐えられない。

もともと癇癪持ちの社長の怒りに触れないように
用心していたところもあるかもしれない。
理不尽な癇癪に出会うほど気分が悪いものはない。
とっても心配してくれて、何でも言ってと言われても
これだけが言えない。逆ギレされるのが怖いから。

いずれにしても、今、自分がゆらゆらとしてしまっていて
何もかもが嫌になっているという状態。
自分のできていない所とちっとも進まない仕事にばかり
目が行く。３年間がむしゃらに働いてきた。
病気の負い目があって、役に立つ人間だと証明したかった
時期もあったけれど、そんなのどうでもよくなって
ただ仕事が楽しかったんだけれど、どこで歯車が狂ったのか。

何のために働いて、自分の人生って何だろう？
と思い煩っている。

それでも生きていかなければならないもんな。